冼太 | 婚姻及家庭治療 | 情緒輔導 | 心理輔導 | 網上心理輔導 |

「我一直都很努力做個『好人』，但內心總是感到空虛。」 「我很怕親密關係，一靠近就想逃。」 「我總是過度照顧別人，卻不知道自己真正要什麼。」 「每次跟另一半吵架，我都像在和父母爭執一樣。」 如果你在某些關係中感到疲憊、困惑，甚至感覺自己「好像一直活在舊的劇本裡」，那麼你並不孤單。很多成年人來到治療室時，其實都在面對一個共同的課題： 原生家庭的影響 。 從 Bowen家庭系統理論 的角度來看，我們每個人都深深地嵌在自己的家族情境中。即使已成年、離家多年，早年在家庭中學會的情緒反應模式、人際互動方式，仍然深深影響著我們對自己的認識，和我們如何與世界建立關係。 原生家庭的影響，往往不是「有多壞」，而是「我們如何被形塑」 有些人來自功能不全的家庭，可能經歷過情緒忽視、責罵、冷漠，甚至創傷；但也有人來自「看起來很好」的家庭，卻總覺得被控制、無法做自己。原生家庭的影響不只是來自明顯的傷害，更可能來自那些 不易察覺的期待、價值觀與角色安排 。 例如： 從小被期望當「懂事的孩子」，長大後難以表達需要。 在父母衝突中扮演「調停者」，成年後不敢衝突、害怕衝突。 感受不到被愛，但不懂如何愛人，只能一味討好，或者過度需求對方關注自己 這些深深內化的經驗，讓人即使理智上知道「我不是當年的小孩了」，但情緒上卻仍被過去綁住。 療癒，不是要切斷關係，而是學會區分與看見 Bowen理論提出的「自我區分」（Differentiation of Self）是療癒的關鍵。我們不是要責怪父母，也不是要與家庭劃清界線，而是 學習辨識哪些是『我』，哪些是『家族留下的模式』 。 當我們可以在情緒被挑起時停下來，觀察自己「為何會這麼反應」、理解背後的家族脈絡時，我們就多了一點自由 —— 有機會選擇不同的反應，而不是被舊有的模式推著走。 處理情緒很重要，但不等於療癒根源 在近年的心理健康風潮中，越來越多人學會正視自己的情緒，例如學會命名感受、允許自己悲傷、透過抒發來紓解壓力。這些都是很重要的第一步，能帶來短暫的釋放與理解。 但有一個常見的誤解是： 只要釋放情緒，就能解決問題。 事實上，如果我們沒有深入看見情緒背後的家族模式與生命脈絡，那些情緒會一再出現、循環不息。例如，有人一次又一次在關係中感到被忽略，雖然每次都有釋放情緒，卻仍然無法擺脫那股孤單。 療癒的關鍵，不只是「感覺好一點」，而是要 認識這些感覺如何被建構出來...

許多夫妻走進婚姻輔導室時，心中都懷著不同程度的期待與失望。有些人渴望「對方改變」，有些人則已經疲累不堪，幾乎要放棄這段關係。其實，婚姻輔導不是一帖立即見效的靈藥，而是一趟需要勇氣、誠實與願意改變的旅程。若夫妻能在踏入輔導室前先調整心態，將有助於這趟旅程走得更深更遠。 1. 抱持開放的態度，而非尋找「誰對誰錯」 很多人進入輔導時，都渴望得到「被證明是對的」的那種感覺，或者「證明他/她的想法是錯的」。但婚姻輔導的目的並非裁判爭端，而是幫助雙方了解彼此背後的情感需要與反應模式。若能放下辯駁的心態，嘗試理解而非指責，才能真正開始修復關係。 👉 提問反思 ：我是否願意放下「誰對誰錯」的期待？我是否願意聆聽對方的感受和觀點？ 2. 意識到改變不是只針對「對方」 「如果他可以改變一點點，我們就不會吵架了……」這是輔導室中常聽到的心聲。但關係是雙向的，當你期待對方改變時，也需要願意看看自己的行為或反應是否也需要調整。輔導的過程是一面鏡子，有時會讓你看見自己不曾留意的一面。 👉 提問反思 ：我是否也願意檢視自己如何與對方互動？ 3. 給予這段關係時間和空間 許多夫妻希望幾次輔導後，問題就能解決。但現實是，很多關係中的難題，早已累積多年，修補也需要時間。信任的重建、溝通模式的改變、情緒的釋放……都需要一段時間慢慢重整。願意給彼此和這段關係一些空間，是持久改變的起點。 👉 提問反思 ：我明白關係轉變需要時間嘛？我願意委身於輔導過程嗎？ 4. 接納失望與挫敗感也是旅程的一部分 輔導中會有感覺「原地踏步」的時候，也可能會觸碰到令人痛苦的記憶。這些不一定代表失敗，而是正在深入了解彼此的跡象。治療師會協助你們在安全的空間中走過這些情緒，從中學習新的理解和連結方式。 👉  提問反思 ：我是否準備好在不逃避的情況下，去了解自己或對方的傷口？ 5. 把輔導視為自我成長的機會 婚姻輔導除了處理夫妻之間的互動，也能幫助我們更了解自己。你可能會發現，某些反應其實源於自己的家庭經驗或未解的情緒。當一方成長，整段關係也會開始轉變。 👉  提問反思 ：我是否願意停一停，認識自己的情緒與渴望？ 💡婚姻治療師的角色：不是法官，也不是裁判 有些伴侶踏入輔導室，心中希望治療師「幫我說服對方」、「指出誰對誰錯」。但其實，婚姻治療師的角色並不是要判定誰對誰錯，而...

移民，往往是人生中其中一個最重大的決定。對於夫妻而言，這個決定不僅影響生活環境，還深深牽動著彼此的關係與未來的家庭運作。許多伴侶以為只要齊心，就能克服所有困難，但現實往往比想像更複雜。 若能在移民前好好對話、坦誠交換想法，不但有助預防日後的誤會與衝突，更能加強彼此的信任與連結。以下幾個主題，建議每一對計劃移民的夫妻都認真討論： 一、我們為何要移民？動機一致嗎？ 是為了子女的教育、生活質素、職業發展，還是對香港的未來感到不安？ 如果雙方的出發點不同，卻未曾清楚表達，日後面對挑戰時，容易出現指責與誤解。 🔎 建議討論問題： 我們各自對移民的期望是甚麼？ 是誰先提出移民？彼此對這個決定的情緒是否一致？ 二、對新生活的想像與角色安排 移居外地後，誰會優先投入職場？誰會負責照顧家庭或孩子？ 不少夫妻在到埗後因角色安排未明確而產生摩擦。 🔎 建議討論問題： 我們到埗後會如何分工？ 若短期內找不到工作，如何面對心理與財務壓力？ 三、財務安排與風險評估 移民往往涉及龐大支出，而初到新地的收入未必穩定。若缺乏共同預算與透明討論，容易引發衝突。 🔎 建議討論問題： 我們的財務預算是否充足？最多可以維持多久？ 如何應對突如其來的開支或經濟壓力？ 四、與原生家庭的聯繫 即使遠在他鄉，與香港的親人仍需保持聯繫。雖然科技能縮短距離，但時差不同，與家人或朋友溝通不易，情感拉扯在所難免。 🔎 建議討論問題： 我們如何與香港的家人保持聯繫？ 對於未來可能出現的照顧責任，雙方有何想法與安排？ 五、如何面對壓力與衝突？ 適應新生活總伴隨壓力，從語言、文化到社交圈皆需重新建立。若缺乏良好溝通與互相支持，婚姻關係可能出現裂痕。 🔎 建議討論問題： 面對壓力時，我們可以如何支持彼此？ 當出現爭執時，我們是否有足夠空間冷靜溝通？ 💬 結語：願意對話，是最重要的起點 移民不是結束，而是新生活的開始。願意坐下來傾談，試著理解對方的掙扎與期待，本身已是對關係的一份承諾。這些對話，不只是為了解決問題，更是一起為未來建立更穩固的基礎。 若你正面對類似議題，也歡迎尋求婚姻或家庭治療協助，讓你們走得更穩、更遠。 -----------------------------------...

很多移民後的香港夫婦，都有這樣的感受：在香港時未必常常吵架，來到外地後，卻似乎動不動就爭執起來。明明大家是為了更好的生活作出這個重大決定，為何反而讓關係變得更脆弱了？ 其實，移民帶來的轉變不單是地理位置的改變，更深層地牽動著夫妻間的情感模式和溝通方式。以下是幾個常見的原因： 🏠1. 角色重新分配，打亂原有平衡 在香港時，夫妻雙方或許早已建立起一套默契的分工方式。然而，移民後，無論是工作安排、照顧孩子、處理家務，甚至是誰負責與外界溝通，一切都要重新協調。有時候一方需重新就業、另一方則需暫時放下原有事業，這些轉變往往打破原本的權力平衡與身份認同，令雙方感到焦慮、委屈，甚至產生「誰付出多、誰付出少」的比較心態。 👫2. 缺乏支援網絡，壓力全落在伴侶身上 在香港生活時，也許你身邊有摯友可以傾訴，有家人可以幫忙照顧孩子，夫妻之間可以透過外界支援取得喘息空間。然而，移民後，一切需重新建立。朋友不在身邊、親人遠在他方，所有生活壓力往往只剩下伴侶一人承受。 雖然科技發達，即使遠距離亦可透過視像、語音保持聯繫，但現實是： 時差的存在令聯絡變得困難 ，很多時候在你最需要人傾訴時，香港的親友卻已進入夢鄉。於是，伴侶變成你唯一可以「發洩」情緒的對象，久而久之，誤解、埋怨、甚至衝突亦會隨之而來。 🧳3. 文化適應壓力，默默影響情緒 無論是語言、生活習慣、教育制度，還是與鄰居相處的方式，移民初期的適應常帶來極大心理壓力。這些壓力未必即時察覺，但卻會在無形中影響情緒穩定度。當一方感到挫敗或迷惘，若無法有效表達並獲得接納，就容易將情緒投射到最親密的人身上——也就是伴侶。 ❤️4. 心理距離拉大，感覺對方「唔明我」 當彼此的壓力源不同、感受不同，但又無法有效溝通，內心便會產生一種「佢唔明我」的感覺。移民後，有些太太會覺得先生太理性、不夠體貼；有些先生則覺得太太太情緒化、不夠實際。這些批評和失望若沒被理解和修復，便會在心中累積成冷漠與疏離。 🧠怎樣才可走出困局？ 關係的改變需要時間適應，但並非無路可走。婚姻輔導的工作，正是幫助夫婦： 更深層理解彼此的成長背景與壓力來源 學習如何表達自己而非攻擊對方 學會傾聽對方的感受與期待 找到一個更平衡的互動方式 移民帶來的是人生的一次「重啟」，而這段旅程，不必孤單前行。如果你們願意，我樂意與你...

離婚，從來不是一個簡單的決定。它牽動的不僅是夫妻之間的關係，還包括孩子、家庭、信仰、以及對自己未來的想像。 作為一位婚姻及家庭治療師，我曾陪伴許多夫婦走過婚姻中的掙扎，也見證過某些婚姻在痛苦中結束，但也有一些婚姻，在最困難的時刻找回了彼此。 今天想與你分享三個值得在離婚前靜靜思考的問題。願你無論作出怎樣的選擇，心中都有一份平安。 一、我們之間真正發生了什麼事？ 當關係變得疲乏、破裂、失望累積到無法承受時，離婚似乎成為一個「解脫」的出口。但在走向這個決定之前，或許我們可以誠實地問一問自己：「我們怎麼會走到這裡？」 這並不是要尋找誰對誰錯，而是試著看清楚，這段關係中是否有一些互動的模式，在不知不覺間將彼此推得越來越遠？ 例如—— 我是否在傷心時選擇沉默，而對方卻渴望交流？ 我們是否長期讓外在的壓力（如工作、原生家庭、孩子）主導了彼此的情感連結？ 我們是否都曾害怕表達真實的感受，反而用責備、逃避代替了坦誠？ 我們的互動有沒有帶有彼此原生家庭的影子？ 這些模式，如果不加以察覺，甚至在離婚後，你可能會帶著相同的情緒反應和行為模式進入下一段關係。所以，在這段婚姻結束之前，能夠真誠地反思自己在其中的角色與行為，是讓自己在未來避免重蹈覆轍的關鍵。 二、我是在焦慮中，還是在清晰中作出決定？ 有時候，我們選擇離婚，並不是因為心中有平安的確信，而是因為內心的焦慮和恐懼讓我們覺得逃避或許是最輕鬆的選擇。當情緒仍然強烈，尤其是憤怒、失望、或心碎的時候，這樣的決定往往並非建立在清晰的認知之上，而是被痛苦和無助所推動。 這時，不妨問問自己： 如果我不再那麼憤怒，我還會想離婚嗎？ 如果我不是那麼孤單，還會覺得這段關係沒有盼望嗎？ 我想透過離婚來解決甚麼問題？那些問題可以用其他方式來解決嗎？我試過所有方法嗎？ 我是真的放下了這段婚姻，還是我只是想逃避傷痛？ 上帝創造婚姻本是為了祝福與陪伴，而不是一場彼此傷害的拉鋸戰。但祂也明白我們的軟弱。祈禱、默想、安靜的時刻，可以幫助我們釐清：我所尋求的，是離開對方，還是找回自己？ 三、我準備好面對離婚之後的生活了嗎？ 離婚，不是終點，而是一個新的開始。它可能帶來解脫，但同時也會伴隨許多現實的挑戰：經濟壓力、生活安排、親職協調、社交關係的重建，甚至教會群體的回應。 如果你們有孩子，離婚後的教養責任，往往...

  面對失去摯愛的人，悲傷從不是一條筆直的道路。身為一位長期陪伴過哀傷者的治療師，我常常在初次會談時聽到這樣的問題： 「我是不是太久還沒走出來？」 「是不是該放下了？」 「是不是別人都比我快恢復？」 這些問題背後，藏著的是對自己情緒的困惑、對社會期待的壓力，甚至對「正在悲傷的自己」感到不安。 🕯️ 每個人的哀傷歷程都不同 悲傷沒有時限，也沒有標準答案。有些人在幾個月內逐漸調整生活步調，有些人則需要幾年來整合這個失落所帶來的改變。哀傷的形狀會隨著人與關係的不同而改變——它有時像潮水，有時像靜靜流動的溪流，潛藏在生活的每個角落。 🧠 常見的「哀傷誤解」 在輔導工作中，我經常遇到以下幾種迷思： ❌「我不再每天哭了，是不是太快走出來了？」 👉 情緒反應的強度和長度，無法定義你的愛或記憶的深度。悲傷有時沉潛，有時浮現，不哭不代表你不在乎。 ❌「我還在做夢夢見他，是不是不正常？」 👉 記憶與情感會在夢中自然浮現。這可能是一種與摯愛者持續連結的方式，不需要急著切斷。 ❌「別人都恢復得好好，只有我停在原地。」 👉 每個人的哀傷時鐘都不同。不是慢了一步，而是你正在用屬於自己的方式走這段路。 ❌「我現在還會笑，會不會太快恢復？」 👉 這是哀傷中常見的內疚感。請記住，你能夠再次感受到快樂，並不代表你背叛了那段失去的關係，而是你正在慢慢學習與痛苦共存。 ❌「我是不是太依賴身邊的人了？」 👉 在哀傷中需要他人的支持，是人之常情。願意開口求助，是一種面對痛苦的勇氣，不是脆弱。 ❌「我總是提不起勁，會不會有問題？」 👉 在哀傷的歷程裡，情緒低落、專注力下降、睡眠困難，都是常見的反應。若這些情況影響到日常生活，也許是你需要更多支持的時候。 ❌「我明明是基督徒，但我卻好憎上帝——為什麼祂要帶走他？」 👉 對有信仰的人而言，哀傷有時更為複雜。你可能曾在最痛的時候問：「祂不是慈愛的神嗎？為什麼不保守他？」 在輔導中，我常見到一些深信上帝的人，因為失去而產生極大的失望與怒氣，甚至自責自己「不夠屬靈」。 但其實，神並沒有要求我們在哀傷中壓抑感受。聖經裡的詩篇中，有許多向神傾訴痛苦與疑問的篇章。真正的信仰之路，也包含了憤怒、疑問、與神的拉扯。 上帝接納你在痛苦中的真實樣貌，你可以帶著破碎與祂同行。這也是哀傷療癒的一部分——讓信仰成為安...

  「我已經試著溝通很多次，他總是說『你要去就自己去吧』。」 「我真的很想為這段婚姻做些什麼，但他連來一次都不願意。」 「我一個人去婚姻輔導，真的有用嗎？」 這樣的心聲，我在會談中常常聽到。 很多人在婚姻中感到困惑與痛苦，鼓起勇氣尋求協助時，卻發現—— 另一半根本不願一起走這條修復關係的路 。 這是一種極其無力的處境： 你很想努力，對方卻看起來「沒問題」或「不想談」。 你不甘心放棄，但也不確定： 只靠我一個人，真的有可能改變婚姻關係嗎？ ❓為什麼對方不願意來？ 先說一件重要的事： 你不是一個人面對這種狀況。 拒絕婚姻輔導的人，並不代表不在乎這段關係，而是他們可能有以下的擔憂或抗拒： 「是你有問題，不是我。」（將問題歸因於對方） 「說了也沒用，會更糟。」（對改變缺乏信心） 「要我去跟陌生人談私人事？不自在。」（害怕暴露或被評價） 「這就是生活，哪有完美的關係。」（不覺得目前的關係有問題） 這些想法背後，往往是 對情緒、衝突或脆弱的恐懼與逃避 。從系統觀點來看，他的「不參與」本身也是一種關係中的行動方式。 🌱 一個人去婚姻輔導，真的有意義嗎？ 答案是—— 是的，非常有意義。 在博域家庭系統理論（Bowen Theory）裡，有一個核心概念是： 當系統中的一個人改變，整個系統就會開始調整。 也就是說，你的 自我覺察、行為模式、情緒反應 發生轉變時，伴侶也會逐漸受到影響——即使他沒有一起參與治療。 🔄 真實案例中，一人改變也能帶來轉機 例如： 當你 不再重複過往激烈追問的方式 ，對方可能會感到更安全，願意多開口； 當你學會 不過度承擔責任、保持自己的情緒界線 ，關係中的緊張也可能緩解； 當你能 釐清自己在關係中的位置與角色 ，你會更有力量，也更有彈性做出選擇。 改變，不必等兩個人都準備好才開始。 你的穩定與清晰，就是對關係最大的貢獻。 🛠️ 一人參與婚姻輔導可以做什麼？ 在會談中，我們會一起探索： 你在關係中反覆出現的互動模式 （例如一追一逃、過度照顧等） 你自己的情緒焦慮與依附需求 ，學會覺察與調節 家庭系統的影響 ：從原生家庭學到的互動方式是否正在重演？ 如何設立健康的界線 ，不再被困在無效溝通裡 如何與對方互動出新的可...

                         「每次我想談談，他不是說太累，就是沉默以對，讓我感覺好像自己很煩。」                「我們之間已經好久沒好好說過話了……就像兩個室友。」                「我不是想吵，我只是想讓他聽懂我在意什麼，可是他總是逃。」 你有過這樣的感覺嗎？ 在一段關係裡，最痛苦的往往不是爭吵，而是 被無視的孤單感 。 很多來尋求婚姻諮詢的伴侶會說：我們不是不想溝通，而是怎麼都談不下去。一方越想說，另一方越是逃。於是關係陷入「一追一逃」的情緒循環，最後雙方都感到疲憊、挫敗，甚至懷疑這段婚姻還有沒有未來。 🔍 為什麼另一半總是逃避對話？ 逃避不是懶得溝通，而是 一種面對情緒壓力的反應 。根據家庭系統理論（Bowen Theory），每個人在關係中都有不同的「自我調節方式」，有些人面對壓力會傾向主動解決，有些人則選擇退縮、冷處理，以避免更多的情緒風險。 以下是幾種常見的逃避模式： 害怕衝突升溫 ：「一講就吵，不如不講。」 情緒表達困難 ：「不知道怎麼說，也不想說錯話。」 原生家庭影響 ：從小在壓抑情緒的家庭長大，不習慣或不敢表達真實感受。 感覺無法被理解 ：「說了你也不懂，不如沉默。」 這些反應不是有意忽視你，而是他/她尚未具備更成熟的情緒應對方式。 💔 「我說，他逃」：其實你們都累了 當一方不斷追問、想談清楚，而另一方卻一直退避，這不只是溝通問題，更是 情緒焦慮的轉化形式 。你們可能都在努力減低內心的焦慮，只是用了不同的方式： 你用說話尋求連結 他用沉默尋求穩定 但如果這樣的互動不被理解、調整，雙方會越來越感到孤單與無力，甚至出現冷戰、情感疏離。 🛠️ 該怎麼辦？5個重新建立對話的建議 理解不是合理化，而是看見背後的情緒邏輯 嘗試先理解對方為何不說，而不是急著拉他說。當你能做到「不逼、不批評」，對方反而會更...

  你是不是也有這些心聲？ 「我們明明愛彼此，卻總是為小事爭吵。」 「好像講什麼都會吵，一開口就變成戰場。」 「我們越來越像室友，甚至連吵架的力氣都沒了。」 「是不是走到婚姻盡頭了？還值得努力嗎？」 如果你在 Google 搜尋「婚姻衝突怎麼辦」、「夫妻關係破裂」、「婚姻諮詢」——你不是一個人。 很多來尋求婚姻輔導的夫婦，都在困惑、失望與無力中掙扎，想要一個答案： 我們到底怎麼發展到這個階段？ 🔍 婚姻衝突的表面 vs. 深層原因 很多人以為吵架是因為「他不體貼」、「她太敏感」、「我們個性不合」，但其實婚姻中的衝突往往不只是表面上的問題，而是： 情緒焦慮累積無處釋放 缺乏真正的情感連結 各自原生家庭的影響悄悄浮現 情緒界線模糊，彼此過度牽動 婚姻就像一個系統，當其中一方陷入壓力與焦慮，整個關係就容易出現「拉扯、疏離、冷戰、爆發」的循環。 💡你們的關係，其實不是壞掉了，而是卡住了 婚姻衝突並不一定代表關係破裂，有時候，它反而是一個轉機。 透過 婚姻輔導 ，你們可以一起： 看清彼此的互動模式與情緒循環 練習在緊張時保持冷靜與連結 突破代代相傳的情緒反應模式 學會怎麼表達自己、怎麼聽懂對方 🛠️ 婚姻輔導怎麼幫助你們？ 以 博域家庭系統理論 （Bowen Theory）為輔導框架，可以協助你們理解： 衝突中的「情緒三角」是怎麼影響你們 你們如何在壓力下掉入重複的情緒模式 如何建立「情緒上的分化」：靠近而不糾纏，獨立而不疏離 這不是誰對誰錯的問題，而是一起成長的機會。 ----------------------------------------------------------------------------- 冼太 (冼譚穎芯女士) 為美國婚姻及家庭治療學會臨床院士（AAMFT Clinical Fellow）、香港婚姻及家庭治療學會認證婚姻及家庭治療師，以及香港專業輔導協會認證輔導師，致力於幫助個人、伴侶和家庭在生命的挑戰中找到成長、改變與希望。她擁有超過 17 年的家庭輔導經驗，專長於個人成長、創傷療癒、婚姻輔導、精神健康、哀傷輔導，以及處理家庭或人際關係困難。 如果您正在尋找一個安全、支持性的空間來探索自己、改...

當婚姻中出現第三者，許多人首先會感到震驚、憤怒、不安，甚至是強烈的背叛感。面對這樣的衝擊，人們常會問：「為什麼會發生這種事？」、「是誰的錯？」、「應該挽回還是離開？」這些問題都充滿著情緒，但如果我們只停留在指責與痛苦中，可能很難真正看清婚外情的根源以及如何走下去。 作為一名婚姻及家庭治療師，我想帶大家透過 博域家庭系統理論（Bowen Family Systems Theory） 的視角，來思考婚外情的成因與可能的應對方向。這不只是關於「出軌的人為什麼會這麼做」，更是關於「婚姻如何發展到這一步」，以及「雙方如何在關係中找到更深層的理解與成長」。 外遇的成因：從家庭系統的角度來看 外遇並非單純的道德問題，而是一個 家庭系統中的現象 ，往往與雙方的情緒互動模式、原生家庭影響，以及個體在關係中的情緒調節能力息息相關。讓我們從幾個博域理論的重要概念來拆解這個議題。 1. 自我區分程度不足（Low Differentiation of Self） 「自我區分」指的是一個人在親密關係中能夠保持內在的穩定，不輕易被情緒淹沒，也能在親密與獨立之間取得平衡。如果一個人的 自我區分程度較低 ，他/她在親密關係中容易因伴侶的情緒而起伏，並試圖透過外在關係來尋找安慰與認同。 👉 舉例來說 ： 有些人在婚姻中感到被伴侶忽視，便透過與第三者的關係尋求情感上的滿足。 有些人則因為害怕衝突，不知道如何在婚姻中表達自己的需求，於是轉向外界尋找理解與共鳴。 外遇可能是這些情感需求的「出口」，但真正的問題並非第三者，而是當事人無法在婚姻內部處理自己的情緒與需求。 2. 情緒三角化（Emotional Triangle） 博域理論認為，當兩人關係出現緊張時，最常見的應對方式之一就是 引入第三者來分散焦點與壓力 ，這稱為「情緒三角化」。 👉 婚姻中的三角關係可能這樣運作 ： 一對夫妻在關係中產生長期的壓力，例如溝通不良、親子衝突、經濟壓力等，但雙方都無法直接處理彼此的情緒。 其中一方可能轉向與他人發展親密關係，以減輕婚姻中的焦慮。這個「他人」不一定是情人，也可能是過度依賴的朋友、工作、甚至是小孩（例如：把所有的情感投注在孩子身上，而忽略伴侶關係）。 這並不意味著所有婚姻中的問題都會導致外遇，但這種「轉移壓力」的模式，確實讓婚外情在某些關係中變得較容易...