【我去就好嗎？】當另一半不想來婚姻輔導，一個人也能改變關係嗎？｜婚姻輔導｜伴侶不願參與｜一人改變關係｜婚姻問題解決｜系統觀點

 


「我已經試著溝通很多次，他總是說『你要去就自己去吧』。」
「我真的很想為這段婚姻做些什麼，但他連來一次都不願意。」
「我一個人去婚姻輔導，真的有用嗎？」

這樣的心聲，我在會談中常常聽到。


很多人在婚姻中感到困惑與痛苦，鼓起勇氣尋求協助時，卻發現——另一半根本不願一起走這條修復關係的路。

這是一種極其無力的處境：
你很想努力，對方卻看起來「沒問題」或「不想談」。
你不甘心放棄，但也不確定：只靠我一個人，真的有可能改變婚姻關係嗎？

❓為什麼對方不願意來？

先說一件重要的事：你不是一個人面對這種狀況。
拒絕婚姻輔導的人，並不代表不在乎這段關係，而是他們可能有以下的擔憂或抗拒：

  • 「是你有問題，不是我。」（將問題歸因於對方）

  • 「說了也沒用，會更糟。」（對改變缺乏信心）

  • 「要我去跟陌生人談私人事？不自在。」（害怕暴露或被評價）

  • 「這就是生活，哪有完美的關係。」（不覺得目前的關係有問題）

這些想法背後，往往是對情緒、衝突或脆弱的恐懼與逃避。從系統觀點來看，他的「不參與」本身也是一種關係中的行動方式。

🌱 一個人去婚姻輔導，真的有意義嗎？

答案是——是的，非常有意義。

在博域家庭系統理論（Bowen Theory）裡，有一個核心概念是：

當系統中的一個人改變，整個系統就會開始調整。

也就是說，你的自我覺察、行為模式、情緒反應發生轉變時，伴侶也會逐漸受到影響——即使他沒有一起參與治療。

🔄 真實案例中，一人改變也能帶來轉機

例如：

  • 當你不再重複過往激烈追問的方式，對方可能會感到更安全，願意多開口；

  • 當你學會不過度承擔責任、保持自己的情緒界線，關係中的緊張也可能緩解；

  • 當你能釐清自己在關係中的位置與角色，你會更有力量，也更有彈性做出選擇。

改變，不必等兩個人都準備好才開始。
你的穩定與清晰，就是對關係最大的貢獻。

🛠️ 一人參與婚姻輔導可以做什麼？

在會談中，我們會一起探索：

  1. 你在關係中反覆出現的互動模式（例如一追一逃、過度照顧等）

  2. 你自己的情緒焦慮與依附需求，學會覺察與調節

  3. 家庭系統的影響：從原生家庭學到的互動方式是否正在重演？

  4. 如何設立健康的界線，不再被困在無效溝通裡

  5. 如何與對方互動出新的可能性，在穩定中帶動關係變化

💬 給正在努力的你一段話

你願意嘗試，是這段關係還有希望的證明。
即使對方暫時不願加入，你也可以開始走向更清晰、更平靜的自己。

婚姻，不一定需要「兩人同步」才值得經營，
但需要至少一個人願意先踏出那一步。
那個人，可以是你。


-----------------------------------------------------------------------------

歡迎與冼太聯繫，預約15分鐘免費諮詢：
Email: mrs.tobey.sin@gmail.com

Website: http://mrssinfamilytherapy.com

留言

發佈留言

此網誌的熱門文章

當婚姻走到盡頭之前：離婚前你應該思考的三件事 | 婚姻輔導 | 離異輔導 |

圖片
離婚，從來不是一個簡單的決定。它牽動的不僅是夫妻之間的關係，還包括孩子、家庭、信仰、以及對自己未來的想像。 作為一位婚姻及家庭治療師，我曾陪伴許多夫婦走過婚姻中的掙扎，也見證過某些婚姻在痛苦中結束，但也有一些婚姻，在最困難的時刻找回了彼此。 今天想與你分享三個值得在離婚前靜靜思考的問題。願你無論作出怎樣的選擇，心中都有一份平安。 一、我們之間真正發生了什麼事？ 當關係變得疲乏、破裂、失望累積到無法承受時，離婚似乎成為一個「解脫」的出口。但在走向這個決定之前，或許我們可以誠實地問一問自己：「我們怎麼會走到這裡？」 這並不是要尋找誰對誰錯，而是試著看清楚，這段關係中是否有一些互動的模式，在不知不覺間將彼此推得越來越遠？ 例如—— 我是否在傷心時選擇沉默，而對方卻渴望交流？ 我們是否長期讓外在的壓力（如工作、原生家庭、孩子）主導了彼此的情感連結？ 我們是否都曾害怕表達真實的感受，反而用責備、逃避代替了坦誠？ 我們的互動有沒有帶有彼此原生家庭的影子？ 這些模式，如果不加以察覺，甚至在離婚後，你可能會帶著相同的情緒反應和行為模式進入下一段關係。所以，在這段婚姻結束之前，能夠真誠地反思自己在其中的角色與行為，是讓自己在未來避免重蹈覆轍的關鍵。 二、我是在焦慮中，還是在清晰中作出決定？ 有時候，我們選擇離婚，並不是因為心中有平安的確信，而是因為內心的焦慮和恐懼讓我們覺得逃避或許是最輕鬆的選擇。當情緒仍然強烈，尤其是憤怒、失望、或心碎的時候，這樣的決定往往並非建立在清晰的認知之上，而是被痛苦和無助所推動。 這時，不妨問問自己： 如果我不再那麼憤怒，我還會想離婚嗎？ 如果我不是那麼孤單，還會覺得這段關係沒有盼望嗎？ 我想透過離婚來解決甚麼問題？那些問題可以用其他方式來解決嗎？我試過所有方法嗎？ 我是真的放下了這段婚姻，還是我只是想逃避傷痛？ 上帝創造婚姻本是為了祝福與陪伴，而不是一場彼此傷害的拉鋸戰。但祂也明白我們的軟弱。祈禱、默想、安靜的時刻，可以幫助我們釐清：我所尋求的，是離開對方，還是找回自己？ 三、我準備好面對離婚之後的生活了嗎？ 離婚，不是終點，而是一個新的開始。它可能帶來解脫，但同時也會伴隨許多現實的挑戰：經濟壓力、生活安排、親職協調、社交關係的重建，甚至教會群體的回應。 如果你們有孩子，離婚後的教養責任，往往...
閱讀更多

「婚後事」大揭密：原生家庭如何悄悄影響你的婚姻？

圖片
每次過年回娘家，小美總覺得壓力特別大。她的母親總愛唸她：「結婚了還這麼懶，家裡事情要多幫忙啊！」這句話，讓小美想起自己小時候，總被要求照顧弟弟、打理家務，否則就會被責罵。回到家後，小美發現自己不自覺地也對丈夫阿強挑剔：「你怎麼什麼都不做？」阿強覺得委屈，反駁說：「我又不是你媽，為什麼要一直盯著我？」 這樣的互動模式，是否也曾出現在你的婚姻裡？其實，許多婚姻中的衝突，往往與我們的原生家庭息息相關。根據博域家庭系統理論（Bowen Family Systems Theory），每個人都會不自覺地將童年時期在家庭中習得的情感反應與互動模式，帶入親密關係中。這種看不見的影響，塑造了我們如何愛、如何衝突、如何回應彼此。 1. 家庭投射過程：你的情感需求從哪裡來？ 博域理論指出，父母未解決的焦慮，常常會透過「家庭投射過程」傳遞給子女。當我們進入婚姻，這些未被滿足的情感需求，可能會投射到伴侶身上，形成衝突的根源。 ❓ 問題反思 ： 你的父母是否經常對彼此有所期待卻不明說？這是否也影響了你對伴侶的期待？ 你是否容易將童年未被滿足的情感需求，轉移到伴侶身上，希望對方填補？ 2. 情緒反應模式：你的衝突來自哪裡？ 在原生家庭中，我們學會如何處理壓力與衝突。如果你的父母在爭吵時常冷戰或情緒失控，你可能會在婚姻中無意識地複製這種應對模式。 ❓ 問題反思 ： 當你和伴侶發生爭執時，你是否會逃避、冷戰，或過度反應？ 這種反應方式，是否與你童年觀察到的父母互動相似？ 3. 自我區分：你能多大程度保持自己的獨立性？ 博域理論強調「自我區分」的重要性，指的是個人能否在親密關係中，既維持情感連結，又保持自己的獨立思考與情緒穩定。自我區分程度較低的人，容易被伴侶的情緒牽動，導致情感糾纏或過度依賴。 ❓ 問題反思 ： 你是否在婚姻中難以表達自己的想法，擔心與伴侶產生衝突？ 你能否在親密關係中，既保持親密感，又不失去自我？ 4. 多代傳遞過程：你的婚姻模式來自幾代人的影響？ 你的婚姻互動模式，可能來自父母、祖父母，甚至更早的家庭經驗。這種「多代傳遞過程」會讓我們無意識地重複家族中的情感模式與關係習慣。 ❓ 問題反思 ： 你的父母如何看待婚姻？這種價值觀是否影響了你與伴侶的關係？ 你是否發現自己在婚姻中，無意間複製了父母的互動方式？ 5. 情感三角化：如何面對婚姻中的壓力？ 當婚姻中出現緊張時，有些人會將壓力...
閱讀更多

療癒原生家庭的影響，重新學會愛與被愛 | 個人成長 | 創傷療癒 | 個人輔導 | 心理治療 | 心理輔導

圖片
「我一直都很努力做個『好人』，但內心總是感到空虛。」 「我很怕親密關係，一靠近就想逃。」 「我總是過度照顧別人，卻不知道自己真正要什麼。」 「每次跟另一半吵架，我都像在和父母爭執一樣。」 如果你在某些關係中感到疲憊、困惑，甚至感覺自己「好像一直活在舊的劇本裡」，那麼你並不孤單。很多成年人來到治療室時，其實都在面對一個共同的課題： 原生家庭的影響 。 從 Bowen家庭系統理論 的角度來看，我們每個人都深深地嵌在自己的家族情境中。即使已成年、離家多年，早年在家庭中學會的情緒反應模式、人際互動方式，仍然深深影響著我們對自己的認識，和我們如何與世界建立關係。 原生家庭的影響，往往不是「有多壞」，而是「我們如何被形塑」 有些人來自功能不全的家庭，可能經歷過情緒忽視、責罵、冷漠，甚至創傷；但也有人來自「看起來很好」的家庭，卻總覺得被控制、無法做自己。原生家庭的影響不只是來自明顯的傷害，更可能來自那些 不易察覺的期待、價值觀與角色安排 。 例如： 從小被期望當「懂事的孩子」，長大後難以表達需要。 在父母衝突中扮演「調停者」，成年後不敢衝突、害怕衝突。 感受不到被愛，但不懂如何愛人，只能一味討好，或者過度需求對方關注自己 這些深深內化的經驗，讓人即使理智上知道「我不是當年的小孩了」，但情緒上卻仍被過去綁住。 療癒，不是要切斷關係，而是學會區分與看見 Bowen理論提出的「自我區分」（Differentiation of Self）是療癒的關鍵。我們不是要責怪父母，也不是要與家庭劃清界線，而是 學習辨識哪些是『我』，哪些是『家族留下的模式』 。 當我們可以在情緒被挑起時停下來，觀察自己「為何會這麼反應」、理解背後的家族脈絡時，我們就多了一點自由 —— 有機會選擇不同的反應，而不是被舊有的模式推著走。 處理情緒很重要，但不等於療癒根源 在近年的心理健康風潮中，越來越多人學會正視自己的情緒，例如學會命名感受、允許自己悲傷、透過抒發來紓解壓力。這些都是很重要的第一步，能帶來短暫的釋放與理解。 但有一個常見的誤解是： 只要釋放情緒，就能解決問題。 事實上，如果我們沒有深入看見情緒背後的家族模式與生命脈絡，那些情緒會一再出現、循環不息。例如，有人一次又一次在關係中感到被忽略，雖然每次都有釋放情緒，卻仍然無法擺脫那股孤單。 療癒的關鍵，不只是「感覺好一點」，而是要 認識這些感覺如何被建構出來...
閱讀更多